В браузере выключен JavaScript. Пожалуйста, включите его. Как это сделать.

Поиск по тегам

Например: чувства, мужчина

Самое интересное в дневниках

Заработок в интернете)))))

Т.к. целыми днями я все равно нахожусь в инете...

решила прочитать...как же люди здесь зарабатывают не работая..

Мужик в статье показывает свой доход -девяносто тысяч...и рассказывает про разные способы..

Дескать пока едете на работу в автобусе..уже можно заработать на лайках..

На коменнтариях..на написании статей..

Пошла по ссылкам..

Для того,что бы платно еще

Т.к. целыми днями я все равно нахожусь в инете...

решила прочитать...как же люди здесь зарабатывают не работая..

Мужик в статье показывает свой доход -девяносто тысяч...и рассказывает про разные способы..

Дескать пока едете на работу в автобусе..уже можно заработать на лайках..

На коменнтариях..на написании статей..

Пошла по ссылкам..

Для того,что бы платно комментировать-нужно пройти экзамен..

В первом вопросе-три абсолютно одинаковых текста..с абсолютно одинаковыми знаками припинания..

Второй-про слова вообще и вообщем..

Третий(не помню)..помню,что там тоже три абсолютно одинаковых текста..

Короче со своей пятеркой по русскому -экзамен я не прошла))

За лайк-цена 50 копеек..соответсвенно,что бы заработать 200 руб..нужно их поставить 400 шт..Но и тут не все так просто..

Условия "работодателя"...что бы например было 3000 друзей в социальной сети..

Так нужно еще и успеть поймать заявку,т.е. находится на сайте круглосуточно..

На выполнение задания дается 20 минут..

соответственно..Если выполнять задания за данный промежуток времени-всего получится семдесят два лайка и тридцать шесть рублей за сутки..

Чет это вообще не тот доход,за который нужно убивать столько времени..

свернуть

Интересные факты о пауках

Нашла интересную информацию о пауках.Хочу поделиться с вами

Многие думают, что пауки — это насекомые, но это совсем не так. Пауки входят в отряд членистоногих. На сегодняшний момент насчитывается более 40000 видов пауков. Их длина может составлять от 0,5 см до 28 см. ниже приведены 15 интересных фактов о еще

Нашла интересную информацию о пауках.Хочу поделиться с вами

Многие думают, что пауки — это насекомые, но это совсем не так. Пауки входят в отряд членистоногих. На сегодняшний момент насчитывается более 40000 видов пауков. Их длина может составлять от 0,5 см до 28 см. ниже приведены 15 интересных фактов о пауках.

====

Текст смотри в коментариях

свернуть

Внимание - конкурс, попытка номер два

Итак, дамы и господа, новый конкурс. Тема озвучена в дневнике Ольги Петровны. Условия просты – желающие принять участие стучатся в личку, индивидуально подбираем картинку, по которой автор пишет сочинение на любую, близкую ему тему. Знаков не более 12тыс. политические, гендерные срачи будут пресекаться, необоснованные наезды, грубость и переход на еще

Итак, дамы и господа, новый конкурс. Тема озвучена в дневнике Ольги Петровны. Условия просты – желающие принять участие стучатся в личку, индивидуально подбираем картинку, по которой автор пишет сочинение на любую, близкую ему тему. Знаков не более 12тыс. политические, гендерные срачи будут пресекаться, необоснованные наезды, грубость и переход на личности - тоже самое. Сроки – неделя со дня публикации поста. 27 марта заканчивается приём работ, если таковые вообще будут.



В течении недели возможны незначительные дополнения в условия) конструктивные пожелания и предложения будут рассматриваться отдельно. всем спасибо за понимание.

свернуть

Быть дегенератом -модно?

У меня вопрос.

Гордон же умный мужик же..Какого хора он ведёт такой трешняк как эта программа"мужское /женское"?

Не так надо назвать программу,а что то типа"один день из жизни маргинала"...

Ну это же просто аут какой то*фейспалм"...

Ну или всякие "реальные пасаны" . Это что это идёт за проповедь через сми, еще

У меня вопрос.

Гордон же умный мужик же..Какого хора он ведёт такой трешняк как эта программа"мужское /женское"?

Не так надо назвать программу,а что то типа"один день из жизни маргинала"...

Ну это же просто аут какой то*фейспалм"...

Ну или всякие "реальные пасаны" . Это что это идёт за проповедь через сми, образ жизни маргинальных слоев населения?

Просто уже внедрение установок дауншифтинга вообще во всех сферах.

Быть денрадантом -это модно?

Все эти их лозунги "мужик-это самец,а самец полигамен", типа каждая женщина-самка,а она должна выбирать правильного партнёра для потомства"..

В мире животных=в мире людей...

П.с. "если звёзды зажигают,значит это кому то нужно"©

Кто имеет ум, тот сочти число зверя, ибо число это человеческое (Иоанн Богослов, Отк. 13:1

свернуть

Считаем свои айфоны

    Нет, мужики конечно- народ ооочень странный..

.

     Самая частая фраза на этом - бабы  дают только за айфоны..

.

    Кто бы не написал подобное, мужики ему понимающе  поддакивают.. Да , мол, все верно.  Без айфона то какой секс в наше еще

    Нет, мужики конечно- народ ооочень странный..

.

     Самая частая фраза на этом - бабы  дают только за айфоны..

.

    Кто бы не написал подобное, мужики ему понимающе  поддакивают.. Да , мол, все верно.  Без айфона то какой секс в наше время?… Нет айфона на подарок- сидишь без секса как дурак, сам себе названиваешь.

.

   Ну раз так говорят- значит так и есть. Им то виднее. Мужская откровенность.

.

  Итак, попробуем своим бабским умишечком, развить схему понимания процесса как это происходит.

.

   Судя по всему, если каждый секас с мужиком- это айфон разной степени современности и крутизны – то это означает следующее.

.

    1)У  каждой тетки  где-то  двухэтажный особняк построенный из айфонов вместо кирпичей..  К сорока годам даже на кирпичи тратиться не надо.. Выйдет и дом, и дача, и туалет  марки «сортир».

.

   2)Если каждый айфон стоит от 20 до 80 тыс рублей, а мужикам секас в среднем нужен два раза в неделю, то это 8 айфонов, и около полумиллиона расходов на секс в месяц у мужика. А в год около 6 миллионов рублей на секс. Вывод- все мужики миллионеры.

.

    3)Больше всего айфонов появляется у теток в молодости. Так же куча их у у влюбленных или молодоженов.. Там в день мужик может купить от двух  и более айфонов в день для своей избранницы.

.

    4) Если тетка изменяет мужу, то у нее порой в день появляется по два айфона, а муж точно помнит что с него один за сегодня.. Тут конечно разборки начинаются.. Тетка выкручивается как может.. голосит- «Вась чесслово, шла по дорог смотрю айфон  кто то обронил.. Мне собственно без нужды, у меня своих сто пятьсот штук, но может этот мы кому-нить подарим.. К примеру Полинсергевне..Давненько у нее айфона не наблюдалось.».. И муж такой говорит- «Ну раз на дороге нашла, то оставь для коллекции, Все добро в дом!» А сам думает-«Я сам потом комунить передарю».

.

    Зато жена махом все поймет. Если вдруг у мужика резко не стало хватать айфонов на супругу, то тут оправданиям что они из багажника высыпались  не обойтись. Женщина она сердцем чует.» На кого айфон истратил!»-орет жена

.

    5)У  пенсионерок у них понятно, почему айфонов нет..   С кем им секс делать в этом возрасте? Ровесники умерли еще  до изобретения айфонов, а молодые мужики не зарятся..

 Но вот если кто увидит с айфоном бабулю, все так и застынут в изумлении.. Нифигасебе бабка дает!!Во всех смыслах.

.

     6)Если мужик едет к примеру без жены в командировки или  куда на отдых, он берет с собой большую спортивную сумку с айфонами..Жена, увидав сумку непонятную спрашивает- « Уж не айфонов ли ты насыпал у семьи , падлюка?»..А о нет мол, семейные айфоны будут нетронуты, это тебе под подарки взял сумку дополнительную.

.

    7)Иногда мужики не заморачиваются ухаживаниями и обращаются за сексом к профессионалкам.. Такая девушка в день может заработать до десятка айфонов.

.

   8 Если парочка выезжает куда на отдых, влюбленная девушка возвращается с полными карманами айфонов всех видов.

.

    9)В женских коллективах, тетки всегда заметят у кого сегодня новый айфон, какая уже месяц со старым ходит, а у какой их никогда и не было. В мужских если заметят что у тебя айфоны закончались, посоветуют где подержанный купить, для тетки попроще

.

   10) Когда мужик приходит в клуб у него всегда с собой пара айфонов. Вдруг случиться  приятное знакомство с продолжением.

.

    Вот такие  выходят выводы по мужским жалобам.. Наверное так и есть, раз мужики часто и уверенно пишут что секс возможет только за айфон.

..

.

    У меня только один вопрос.. Если у каждого мужика за жизнть дарится теткам 100500 айфонов. А у каждой тетки 200500 айфонов, то  что же получается? -судя по  количеству моих айфонов- я все еще девственница?

.

    А вы свои можете подсчитать? 

свернуть

Финишная прямая)

Забронировала первый отель..

Рядом с виллой Бальбьянелло))

Программа-минимум:

побывать на трех виллах, на двух озерах, на одном острове= Изола-Белла -остров-дворец)..

Потом через Альпы в Швейцарию и...в германский Баден-Баден...

(у меня уже два раза сгорели туда билеты..надо попасть))

Здесь буду я..на фото)

если попаду на виллу))

И еще

Забронировала первый отель..

Рядом с виллой Бальбьянелло))

Программа-минимум:

побывать на трех виллах, на двух озерах, на одном острове= Изола-Белла -остров-дворец)..

Потом через Альпы в Швейцарию и...в германский Баден-Баден...

(у меня уже два раза сгорели туда билеты..надо попасть))

Здесь буду я..на фото)

если попаду на виллу))

И здесь снимали много фильмов...

например, "Месяц на озере " с Умой Турман (не видела)

и "Звездные войны"

и про Джеймса Бонда)

Озеро Комо в мировом кинематографе

свернуть

140. Признание израильского суверенитета над Голанскими Высотами

Спустя 52 года настало время для США в полной мере признать израильский суверенитет над Голанскими высотами, которые имеют критическое стратегическое значение и безопасность для государства Израиль и региональной стабильности.

After 52 years it is time for the United States to fully recognize Israel’s еще

Спустя 52 года настало время для США в полной мере признать израильский суверенитет над Голанскими высотами, которые имеют критическое стратегическое значение и безопасность для государства Израиль и региональной стабильности.

After 52 years it is time for the United States to fully recognize Israel’s Sovereignty over the Golan Heights, which is of critical strategic and security importance to the State of Israel and Regional Stability!

Своё заявление сделал американский президент Дональд Трамп несколько часов назад.

Дорогой Дональд, могу Вас заверить, что это правильнный шаг. Весь мир последует за Вами.

Кроме АлавитСтана Асада, Ирана, России.. и может быть Турции. Но кого интересует мнение "Оси Зла"? Нет у них мнения.. у "Оси Зла" есть только Война, Зло и Ненависть. Пусть же подавятся от своей же злости и ненависти!

свернуть

День рождения.

Прекрасный день рождения. Успешный бизнесмен, респектабельный господин празднует свой юбилей.

В ресторан приглашены родственники, коллеги, уважаемые люди и даже две его любовницы.

Все уважают именинника.

Умный, богатый, хорошо одевается и разбирается в парфюме. Это вам не нищеброд какой.

При этом все знают, что бизнес именинника – еще

Прекрасный день рождения. Успешный бизнесмен, респектабельный господин празднует свой юбилей.

В ресторан приглашены родственники, коллеги, уважаемые люди и даже две его любовницы.

Все уважают именинника.

Умный, богатый, хорошо одевается и разбирается в парфюме. Это вам не нищеброд какой.

При этом все знают, что бизнес именинника – продажа наркотиков.

Он на вершине этого бизнеса. У него замечательная крыша. Как в городе, так и в Москве.

По всем параметрам – достойный человек. Ведь кого попало не будут прикрывать уважаемые люди.

Часть из приглашенных участвует в бизнесе хозяина.

Помогают как могут. Во-первых, прибыль. А во-вторых, взаимопомощь. Ты поможешь ему, потом он поможет тебе.

.

Ну а родственникам и любовницам постоянно достается что-то хорошее от вашего героя.

Он – щедр. Своей богатой рукой он делится с друзьями, родственниками и блядями.  

 .

И опять скандал.

В ресторан врываются совершенно невозможные люди. И начинают стрелять куда попало.

Под огонь попадают и старики, и женщины. Даже ребенка одного убили. Вся вина которого, в том, что ему ваш герой подарил планшет и велосипед. Купленные на доходы от продажи наркотиков.

.

Все в крови. Ужас, ужас. Ведь живых людей поубивали. И не всяких пролетариев, а деловых и богатых.

Или их любовниц. Их то за что? Ведь они женщины. Разве можно убивать женщин?

свернуть

Конкурсный рассказ № 5.

                                               Почти купил, почти машину

.

   В наш век скоростных передвижений без машины не обойтись. Некоторые имеют по два или даже по три железных коня. Предпочтения у еще

                                               Почти купил, почти машину

.

   В наш век скоростных передвижений без машины не обойтись. Некоторые имеют по два или даже по три железных коня. Предпочтения у всех разные, сообразно статусу и толщине кошелька. Кому-то нравятся большие и длинные, а кто не озабочен величиной своего собственного достоинства или ограничен в средствах, выбирает поменьше и чтоб умеренный аппетит.

.

   Первым четырёхколёсным другом моего дяди Коли был почти автомобиль СМЗ, (инвалидка) который нужно было надевать на себя, втискиваясь в него, как девушка в джинсы из клипа группы «Ленинград». Неопределённо грязного цвета, мелкий, квадратный и неопрятный, он, даже среди жигулей и москвичей того времени смотрелся абсолютным выродком. Особый шик придавали ржавые раны по всему кузову, через которые замечательно просматривалась дорога и её окрестности. Решето на колёсиках, смесь конной веялки и мотоцикла. В сухое время года в салоне, по размерам больше похожим на собачью конуру, оживало пыльное облако, и чтоб сориентироваться, приходилось открывать окно, двигаясь почти вслепую. Угроза попадания небесной влаги пресекалась специально закреплённым на крыше племянником с зонтом, а через отверстия в полике, в кабинку заносило прибоем из луж всякий мусор и некрупных представителей местной фауны. 

.

   Николай учился водить эту повозку недели две, робко передвигаясь по лесным дорогам. Он вообще до этого самостоятельно управлял только лошадью, а здесь почти машина. Осмелев, выехал на центральную улицу деревни и сразу решил показать кто тут пилот формулы один. Лихо затормозив перед пивной, зашёл внутрь и промочил горло кружкой пенного напитка. Лихо вместился за руль, и лихо сдал назад, убив насмерть часть забора и нанеся серьёзные увечья туалету типа сортир. Испуганный автомобиль пукнул синим дымком и затих.

Так как сердце этой машинки находилось в глубокой попе, то есть сзади, при тесном общении с забором у двигателя случился открытый перелом и обширный инфаркт. Реанимационная бригада в виде нетрезвых посетителей пивной не помогла и домой мёртвую машинку принесли на руках. Со временем, дядя раздарил остатки этого чуда техники советских инженеров соседям на хозяйственные нужды, а в салоне, брошенном на краю огорода, ещё долго вили гнёзда певчие птицы.

.

   Следующим Колиным автомобилем стал «Запорожец». Торжество мысли украинских конструкторов радовало глаз соблазнительной расцветкой. Красный, как советский флаг, ехал пронзительно шумно, но неуверенно. Заводился только после магических нецензурных заклинаний и волшебных пинков по колёсам. Его преимущество было в том, что дверей всего две, а полноценных мест имелось  уже пять. Те, кто попадал на заднее сиденье, оставались в западне до полной остановки авто, очень удобно перевозить непослушных и строптивых девиц. На правах племянника мне позволялось сидеть впереди и даже иногда порулить. Но чаще всего дядя катал знакомых девушек, которым обещал край земли, деликатесы и другие блага цивилизации. Хотя, как правило, дело заканчивалось бутылкой вина и нехитрой закуской где-нибудь на ближайшей полянке.

.

   Закончил своё существование этот дивный автомобиль на дне водоёма. Заядлый рыбак, дядя, вырезал люк в днище, который закрывался на шпингалет. Зимой выезжал на лёд, бурил лунку и рыбачил не выходя из машины. Однажды весной, запорожец наотрез отказался везти дядьку домой. Вмерз колёсами в ледяной панцирь реки Оби и не подавал признаков жизни. Пока Коля бегал за помощью, лёд тронулся и красный агрегат уплыл в неизвестном направлении. Николай даже не плакал, настолько был зол. Но не потому что утопил авто, а потому что потерял все снасти. Наверняка на этом аппарате ещё долгое время передвигались по дну океана какие-нибудь умные рыбы.   

.

   Много позже, дядюшка полюбил заграничные машины. Восхищения переросли в навязчивую идею, но были не взаимны и скорее напоминали увлечения прыщавого подростка красавицами из журналов Playboу. Ведь кто-то же ими обладает, размышлял дядя, поэтому мечты должны осуществляться. Родственник скопил немного денег, продал поросят, коня и корову. Осталось продать душу, жену и тёщу, так сильно захотел приобрести иномарку. Знающие дядин характер люди удерживали его от покупки. Говорили, что это скучные автомобили, без привычных его сердцу сюрпризов. Они не доставляют владельцу столько удивительных моментов и приятных неожиданностей, сколько получают обладатели отечественного автопрома. Но упрямый дядюшка душой был уже в городе. Деньги в кармане не давали ему покоя, кратковременно даря иллюзию хозяина положения. Он в красках представлял, как нежно будет гладить выпуклости кузова, изучать панель приборов и обивку салона, заглядывать во все интимные места, выбирая машину по запаху и наощупь, как когда-то супругу.

.

   Сам я в автомобилях разбираюсь на уровне среднестатистической блондинки, дядя тоже эксперт так себе. Гудит и едет, цвет немаркий, в салоне не тушили попой сигареты и все стёкла в наличии - значит машинка хорошая. Поэтому на базар взяли с собой крупного сельского специалиста. Его уважали и боялись все деревенские трактора. Приехали на место. Увидев такое обилие красоты, у Коли загорелись глаза и затряслись руки. Он бегал от одной блестящей лаком красавицы к другой и не мог остановиться. Очень трудно сделать выбор при таком количестве вариантов. Наконец присмотрели, завели. Специалист послушал, понюхал, и даже попробовал что-то на вкус, сказал можно брать. Сели в машину торговаться и оформлять бумаги. Я сказал дядьке что-то вроде, - ну вот, будет теперь у тебя железный конь мечты, поздравляю. Цыганистого вида продавец ухмыльнулся и возразил, - да разве ж это конь!? Вот у меня в конюшне, это кони, а это так, металлолом, - и презрительно сплюнул. 

.

   Дядя был в шаге от покупки, даже меньше, в сантиметре от неё! Но вдруг оживился, спрятал наличность и решительно сказал продавцу, - показывай. 

Мы уехали прочь с этой ярмарки тщеславия, так и не купив автомобиль. Пару коней Николай выбирал сам. С владельцем они долго рядились и спорили, два раза чуть не подрались, по пути выясняя, кто из них больше цыган. В конце концов ударили по рукам и обмыли сделку.

.

   Сейчас у дяди Коли своя конюшня, с живыми, настоящими и красивыми лошадьми. Правда иногда, тёплыми летними вечерами он берёт у меня старенькую Тойоту и уезжает лес, вспоминать молодость. Утверждает, что грустит в одиночестве, но что-то слабо я ему верю.

свернуть

Поиск не доступен потому что вы отключили «участие анкеты в поиске». Чтобы снять ограничение необходимо

Оплата услуги совершена

Услуга будет оказана в ближайшие несколько минут.
Понятно

Произошла ошибка

Перезагрузите страницу и повторите операцию через 5 минут
Понятно